Все эти алкотестеры и прочие приблуды - это все фигня. Не тратьте денег. Лучше возите с собой одну такую бумажку. Это соц реклама не знаю из какой страны. Но очень уж доставило ))) Надпись на плакате: "Если ты считаешь меня привлекательной - не садись за руль"...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Ну, поскольку сегодня воскресенье, то о чем-то серьезном писать не охота. Предлагаю поржать, почитав анекдоты относящиеся к английскому юмору. Мне было весело. Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Не мог не выложить у себя в блоге - так порадовал этот календарик. Рекомендуется распечатывать и вешать в офисе на стенку - штобы радовало ))))

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл@ть, эти люди? -Напиши мне чё нибудь. "Пошел на х%й" -Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться! На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Ну, не все же время работать )

- Замуж еще не вышла?- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут. Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя "Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга - это вы".

Тупо воскресный пост. Особо ничего постить не хочется, но, почему бы немного не посмеяцо. И пофигу, что баяны ) Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!» Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Принципы работы мышеловок в разных странах. Тонко достаточно отображают сущность каждого народа )))) Грузинская мышеловка

Как нельзя актуально )) А вы хоть раз играли на бирже? Акции там покупали-продавали или валютой барыжили?? И вообще следите за курсами доллара, евро, рубля? Если "да", то зачем? )))

Ну так, чисто для пятницы, ибо сколько уже работать-то можно ))

А вернее реклама папиросных гильз ) очень креативно кстати, мне нравится )))

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон Если Тина Канделаки, выйдет замуж за Квентина Тарантина, то она будет Тина Тарантина... Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмет её фамилию, то он будет Чак Собчак Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются. Сникерс дорожает. На работе, в ...